Creanus

Во сне меня научили летать.

Продолжаю падать.

Во время прошедших двух моментов просветления мне нужно было идти дальше или снова обрасти всем, что наполняет этот уровень. Я оброс. Характер зависит от некоторых основных правил уровня, поэтому я его изменил. Фактически, недавно он стал любым. Я научился в реальность впрыскивать то, что она и требует - конкретный вариант. При этом для меня нету этого варианта. Но восприятие душой зависит только от самого уровня. Чтобы подняться дальше всё очень просто, так очевидно и просто, что мне это не могло прийти в голову и я думал, что произойдёт что-то извне.

Сразу после падения есть удивительная возможность - идти никаким путём до тех пор, пока не появится возможность встать на свой путь, идти своим старым путём, очень надёжным, или построить новый, настолько гибкий и уникальный, насколько захочется его разработать.

Пока я не перешёл на следующий уровень, если будет падение, тогда я смогу сделать "новый мир" внутри себя, который будет несравненно гибким. У меня есть все знания, чтобы это сделать. Так что, либо я пойду дальше, либо буду падать и падать и оончательно стукнусь. Не будет другого выбора кроме как создать такой ум к очистившемуся в этот момент сердцу, чтобы реальность получала всё, что во мне есть. Потому что третье падение будет означать конец всему и дальнейшему уходу.

Фактически, как бы это удивительно не было, мне мешала только корысть. Без неё можно творить с мозгами что угодно. Это похоже на программирование.

Тривиально.

Сейчас начинаю понимать смысл происходившего со мной в самом начале. Я никогда не подозревал, что на самом деле происходило, потому что мне не с чем это было сравнить. В самом начале, когда всё было очень просто я начал силой мысли расширять себя. Я зашёл настолько глубоко, что чувствовал, как с каждым днём всё больше и больше возвышаю себя. Это не имело никакого отношения ни к чему, с чем я вообще был связан, это просто было время, когда я мог это осуществить всего лишь силой мысли, без медитаций и прочего. Каждый день я чувствовал, как меняюсь абсолютно полностью, быстро приводил всё в закономерность и снова делал это, хотя я не совсем понимаю, что именно. Это происходило около года, а затем я закрепил себя на этом духовном уровне. Только благодаря этому я до сих пор, хоть я и глуп и слаб, я всё ещё сохранил себя на том уровне, на котором всегда был. Это, видимо и есть причина всего тривиального, что доступно только мне. Видимо именно это и есть ответ на все мои вопросы, с дополнением того, что случилось неделю назад (как будто это случилось в другом времени и месте и с другим человеком).

При этом я снова упал до самого нижнего уровня, на котором и был сначала, потому что это всего лишь закономерно. И больше мне нечего бояться. Страх перед чем угодно просто исчез. Не знаю, что будет дальше. Для меня всё всегда будет иметь истинный смысл, хотя со стороны ничего никогда так и не изменится. Кажется я стою в тупике.

Я знаю всё, что возможно знать на том уровне, на котором нахожусь. Я не знаю, что дальше, потому что это скрыто за очередным скачком, который только я сам могу произвести, чтобы впустить в меня эти знания. Но ничего не получается. Я крепко застрял тут, не понимаю, почему. Я ничего не знаю, но могу видеть что угодно. Последствия любых причин я вижу заранее и мне ничего не остаётся кроме как смотреть как они закончаться так, как я и предполагаю. То есть, я не предполагаю, просто они могут закончиться только так, по-другому быть не может. При этом вмешиваться нет никакого смысла. Изредка я могу изменять всё так, как нужно мне, потому что это нужно кому-то другому через меня.

Я очень слаб и все пытаются на этом что-то для себя заработать. Внешне это, конечно, выглядит совсем иначе для тех, кто это делает и кто за этим наблюдает, но для меня их радости и огорчения на самом деле как игра с самими собой, что бы они не сделали, всё возвращается к ним. Зная об этой неприкосновенности, как части моего вынужденного участия в том, что на меня не может подействовать, я меняю их представления о настоящем и ненастоящем. И еще некоторыми другими способами я всё-таки приношу пользу окружающим, показывая их без своего эго, давая ощутить на мгновение чистое благородство, отбирая у них их эго. К сожалению, у большинства это чувство утопает среди всего прочего, а некоторые настолько зависят от системы, что будут за нее бороться.

В общем, я узнал то, что освободило меня от того, что меня сдерживало.

Во-первых, то, что я знаю - только для меня. Дать другому человеку сверх его возможностей невозможно.
Во-вторых, то, что для меня не предназначено не может на меня воздействовать. Я допускаю любые формы, возможности и комбинации и не могу их отрицать, поэтому я всё знаю, но не нужно поддаваться плоскости.
В-третьих, мысли не зависят от реальности.
В-четвёртых, точн так же, как и в 11 летнем возрасте, сейчас мне не нужны никакия знания, чтобы подняться выше. Последние 9 лет я только совершенствовал то, чего достиг, всего лишь увеличивая и очищая. Когда-то это могло быть сделано за несколько дней, но зависимость от реальности есть зависимость от реалньости.
В-пятых, ничего невозможного нет, свобода - отсутствие выбора и способность создавать выбор. Но в реальности этой свободы быть не может. В реальности - 1 вариант.
В-шестых, реальность - низшее, с чего стоит начинать, но игнорировать её глупо.

Я снова упал. Три дня назад у меня опять была возможность идти вперёд, хотя я это понял только на следующий день. Во сне увидел, как Д. прилетел в мой город и у меня в гостях была его помощница, у которой я пытался безуспешно взять номер Д. Один из тех реалистичных снов.

Я не могу так больше, меня носит из одного состояния в другое - упасть за три дня с самой высокой точки в самую низкую - это ужасно.

Ну и что мне делать? Всё слишком стремительно в моём случае, я ни на чём не могу остановиться, у меня только один выход, но он закрыт. Я ведь всё знаю, после этого падения не было так сложно как после прошлого, я знаю кто как себя поведёт, чем закончится абсолютно любая ситуация, просто поразительно насколько люди убеждены в своём глубоом интеллекте и в том, что они сами делают выбор. Находясь вне этого выбора, я что-то вроде зеркала, во мне всё отражается, потому что всё правомочно и истинно и я, видимо, не должен ни во что вмешиваться. Хотя, в какую-то долю секунды принял реальность таковой, какой она была бы, это было похоже на то, как мой мозг наливается титаном и всё становится плотным, я и вправду лишён всякого выбора в эту минуту. Всё в восприятии, ничего снаружи нет.

Чувствую, как хаос пытается вырваться, то есть я теряю эту часть сознания, которая контролирует сознание, но законами души, хотя и бездействует в момент бездействия сознания. Если это случится - будет трагедия. Этого никогда не было, она всегда была и возникла для того, чтобы контролировать сознание, чтобы оно не контролировало душу, но это мелочь. Как низко я пал, как всё просто и противно.

Я в замешательстве.

Я начинаю видеть взаимосвязи таким образом, что все причины и следствия становятся объяснимыми, конечно, это просто техническая информация, побочный эффект - видеть ее. Для кого-то эта информация была бы подарком - видеть, как воздействовать на людей через сам способ создания выбора, а не через выбор, возможности становятся безграничными. В пределах, допустимого конечно, больше того, чем может управлять один человек не подняться, если эта возможность не дарована.
Хотя это не моё дело, для хроники констатирую факт.

Есть люди, у которых только один выбор. С мизерной улыбкой они его принимают и в его пределах творят, что, как им кажется, бесконечно. Есть люди, у которых выбор состоит из нескольких вариантов. Это самые несчастные люди, в плане выбора. Озлобленные или скрытные.
Есть люди, у которых выбор очень широк, они сами его могут расширять, поэтому позволяют себе считать себя в более ши роких возможностях, чем те, кто под ними, потому что определённым образом они могут определять выбор тех, кто внизу и понимают это. Редко есть люди, которые могут комбинировать выбор, могут себе позволить обходить всех остальных, потому что все они в этой линейке стремятся к большему, чем им дано, поэтому от истины они дальше всех.
Редко есть люди, которые вписываются в рамки своего выбора. Совсем редко, меньше всего, есть люди, которые сами вправе создавать выбор, но они самые беспомощные в этом мире, потому как им не нужно что-либо делать, потому что результат любого действия - прийти к свободе от самого существования выбора. Эти люди бывают осознынные и неосознанные. Неосознанные принимают тот же выбор, как и другие, более подходящие им. Осознанные... не знаю, я ещё таких не видел. Потому что их безграничность отпечатывается на их лице, поступках. Для всех остальных это отпечаток беспомощности, потому что, кем бы ни были эти люди, они способны распознать отсутствия выбора или проявления но не осуществление выбора, для них это признак беспомощности человека, потому что их собственный путь связан с реальностью, целей без действий для них не существует. Ожидать понимания от таких людей невозможно. Большинство неосознанных рано или поздно становятся осознанными и создают уникальный путь, следы которого - в искусстве или их делах. Для них это вынужденный пройденный путь, так как они олицетворяют себя с теми, у кого есть выбор и сами создают выбор, обычно такие люди всеми остальными выборщиками почитаются, потому что все остальные, в стремлении получить больше того, что им дано, стремятся к свободным, доказавшим свою состоятельность. Иногда неосознанные падают, стремясь к выборщикам, не понимая, что происходит, часто они несчастны. Осознанные, понявшие свою способность создавать выбор совершенствуются, иногда они стремятся к тем, кто комбинирует. Осознанным и абсолютно свободным ничего не нужно. Они ничем не выделяются для обычных людей. При этом часто они зеркало для всех остальных, потому что лишены корысти.

В какой-то момент, когда я "исследовал" возможность создания и контролирования выбора, я понял, как это все работает, в короткий промежуток в реальности применял эти знания. Можно многих лоюдей освободить, указав им путь, но долго я на этом не продержался, потому что это не мое. Но это удивительно.

Я одновременно самый безликий человек, истинное лицо которого у многих вызвало бы отвращение, и одновременно самый всесильный, с безграничными возможностями, хотя это точка зрения человека реальности, на самом деле мне не нужно что-то делать, никогда не было нужно.

Меня только одно беспокоит, надеюсь скоро перестанет.

Удивительно, насколько все гармонично.

Иногда мне кажется, что я слишком полон предрассудков, чтобы принять то, что хочу, а иногда, что наоборот, я сам, основываясь только на любви пошел настолько далеко, что во мне все это уже есть. Но с другой стороны, мне хватит и одного дня, если на то будет воля, изменить все, меня ничто не удерживает кроме реальности, но только, когда я убежден в ее связи со мной, но никакой связи не может быть, потому что единственная цель в реальности у чувств, прийти к пониманию, что реальности не требуется для чувств, этого не знают люди. Я могу себе позволить любые чувства, любуь точку зрения, потому что, видимо, мой путь заключен в единстве всего.

При всем этом и сами обособленные чувства имеют только одну цель - прийти к единству.

Как можно быть такими слепыми по отношению ко мне? Раз уж пытаются осуждать, то пусть хотя бы вместо отторжения и эмоциональной ненависти непонятного пытались бы понять суть. Видимо сложность заключается в бесконечной метафизической бюрократии, чтобы начать видеть, так как я. В том смысле, что нужно проверить и отторгнуть бесчисленное количество предрассудков, это самая низшая и грязная работа, не имеет значения, насколько зрел человек, какое положение или авторитет он занимает, однажды свернув не туда, всем нужно идти обратно.

С другой стороны, ответ всего этого кроется в том, что я не могу передать мои мысли другому человеку, никаким из тех способов, которые он знает, потому что мне придется это сделать так, чтобы он начал идти тем же путем, как и я, хотя бы чтобы понять меня, истинно. Но ради другого человека никто так делать не будет. Это все окружено еще миллионом другого рода ограничений. Я отношусь к нации, которая продержалась дольше всех цельной и начала распадаться только недавно, на метафизическом уровне это сущий ад.

Я не вижу никакого выхода, как остановить деградацию, которая продолжается и продолжается. То, чем я был десять лет назад и близко не сравнить с тем, кем я стал. Это отвратительно, мне больно физически от этого и от моей беспомощности. Вот это и есть самый худший ад. Я бы предпочел, чтобы меня истерзала насмерть бешеная собака на улице или пристрелил кто-нибудь по воле судьбы, чем испытывать это душевное падение.

Взять хотя бы то, что я написал и как я это написал. Чьи это мысли?

Я знаю все метафизические пути, потому что это просто пути, что не мешает мне оставаться самым беспомощным и бездейственным человеком. По сути, я знаю всё это именно потому что я беспомощен. Никогда не видел более беспомощного в реальности человека, чем я. Я знаю наперёд, что скажу, напишу и как это сделаю, какую это произведет реакцию, но изменить что-то я не могу. Фактически само это мышление только может принадлежать реальному человеку, я и не хотел что-то менять. Всё это вообще не имеет значения.

Как бы это странно не звучало, фильм "Ослеплённый желаниями" в достоверности превосходит все другие фильмы о том же. К тому же в нём очень много ключей, которые на это указывают, некоторые очень удивительные. Хоть он и кажется глупой комедией, но "Адвокат дьявола" намного глупее и менее достоверный. Странно, что я его именно вчера увидел в первый раз.

Наконец я наткнулся на Изумрудные Скрижали.

Вчера во сне я ощутил то, что ощущал раньше, помнить это ощущение я не мог из-за того, что ни одно знание, все из которых я сохранил в себе, не связано с ним. Это ощущение священности каждого слова или поступка. Я перестал ощущать и помнить это с тех самых пор, как потерял это. Тогда, в огромном отличии от того, что происходит сейчас, я был абсолютно гармоничен и сбалансирован, во мне одновременно существовало всё сразу, всё было единым. Последние три года иногда что-то вспыхивало, но угасало, не часто, но раньше всё это было вместе, но тогда мне было от 11 до 14 лет, может даже в промежутке до 13, ничего из внешнего мира меня не касалось, ничто из статического мира не имело надо мной власти, а теперь я, хоть и знаю путь обратно, подвластен любому событие. До 11 лет я жил в себе, постоянно излучал, но ничего не пускал в свой мозг, только в сердце, но и тут я не видел никакого упадка, а только как этот упадок, независимо от действий, должен прийти к гармонии. Я помню, как постепенно, всё быстрее и быстрее ощущал силу этого основного правила на всём, что было вокруг, на каждом человеке и поэтому каждый человек, каждое ощущение, чистое, которое вызывало во мне ощущения были идеалом. Потом я снова стал падать, теряя равновесие, потому что, всё больше и больше, внешний мир требовал от меня реакции. Если до этого от меня не требовалось знать, как реагировать, то потом мне стало необходимо концентрироваться на чём-то отдельном. Я, по незнанию, стал отрабатывать это основное знание на внешнем мире. Потом всё случилось быстро, я соскользнул с высшей ступени и падал всё ниже и ниже, испытывая при этом все страхи, шок и дисстракцию, которые были с этим связаны, несколько месяцев, каждый день, каждое осознанное состояние я испытывал это ощущение падения пока не оказался полностью изолирован от себя, от всего, в великой путоте. Конечно, пустота имеется в виду как моё субъективное ощущение того, что было. Скорее всего я просто перестал понимать, что истинно, а что ложно. Будучи в состоянии принимать всё как должное, это было настоящим адом, тысячи и тысячи ситуаций, понятий истины, доброты и все они были правдивы, пока я не понял, что суть не в истине в реальности, этого понятия в отношениях нет, хоть каждая истина и доброта была истинна, это всё, как я потом понял, вело к одной единой гармонии, со всеми причинно-следственными связями, искаженными понятиями истины и лжи. Только недавно я понял, что за собой скрывает реальность, она в каждом, но её не существует, это искуственное строение, в котором для каждого человека заключен весь мир, всё, что в нём есть. Но всё это далеко от истины. Я был так близок, очевидно, я переступил все ступени, которые были на пути туда, дальше нужно было воспарить, но мне было всего 13 лет, всё развалилось и распределилось во всём пока окончательно не растворилось.
Я не вижу ответа снаружи, потому что пути в себя там нет, потому что всё уже во мне, я не вижу ответа в себе, пока есть то, что снаружи. Даже не знаю, как назвать этот факт связанности с реальностью. Скорее, это похоже на то, как если бы я раньше видел истину во всём, мою истину и всё указывало мне на путь и цель, но потом каждый человек, предмет стали олицетворять потребность в своём собственном пути, каждая ситуация, каждая комбинация. Конечно, всё это во мне, это ворвалось в меня, потребность извне, но если этой цели больше 1 и она не моя собственная, это ведёт к разрушению целого во мне на столько частей, сколько существует потребностей.
И каждый раз, когда я дарю единство одной потребности, все другие протестуют, а та, которая её получает, тратит на своё эго (в самом первичном понимании, основанном на принятии факта единства всего, а не глупых доводов или искуственных уникальных понятий). В этом, очевидно, и заключено для каждого человека его разрушающее эго, которое мешает ему понять истину, в ответственности перед миром и потребности дробить своё целое с самого момента его возникновения в этом мире. Человеку не исполняется и двух лет, но этог возраста достаточно, чтобы неосознанные образы отняли у него его целостность и ввергли в это хаос и требовали, чтобы всю оставшуюся жизнь человек решал эту нерешаемую задачу и чем больше попыток он предпринимал бы, тем больше дробил бы целое пока оно не растворилось, окончательно оторвав его возможность понять, без помощи, куда ему идти. Я уже не утеряю этого знания и связи, потому что остановился именно на том моменте, когда всё должно было раствориться, я выполнял каждое требование, каким бы чудовищным оно ни было и восстанавливался, бессчетное количество раз, ни разу не отказав, а если и отказав, единственным путём назад было принятие факта существования потребности и так далее и далее.
Опасно было до этого момента писать такие софистические тексты, потому что именно они меня и разрушили в стремлении перенести в них цель, но они бесцельны, каждый раз когда я писал такое, я разрушался, понимая, что они ничего в себе не содержат, кроме факта их написания, который бесцелен по отношению к пути. Теперь это всего лишь текст. Начертание в двухмерном трехмерного.
То ощущение сакральности ни с чем не сравнимо и я уверен, что если его кто-то и ощущал, у него не было возможности запечатлеть это, потому что это путь назад. Всё искусство, для тех, кто ищет истину, заключает в себе путь к истине, зная истину искусство всего лишь представляется ключём, одним из многих, я пришёл к нему через искусство, а не через религию, зная уже истину, я понял, как действует религия и все остальные виды ключей, но по отдельности ни на чём нет возможности сконцентрироваться. Но я аномально быстро прошёл через всё это в аномально раннем возрасте, поэтому мне не были нужны знания и я не был отравлён какими-то, любыми, представлениями о чём-то, я сам их сформировал и пришёл к гармонии. Люди, интересующиеся искусством, сами не понимают то самое главное, что ими движет и они вынуждены признавать факт существования удовольствия в воприятии искусства и мудрости от него, совершенствуя свои устои, но этим они каждый раз спотыкаются и дальше своих устоев пройти не могут, те, кто прошёл, стали сами творить искусство во всех его проявлениях.
Но даже в моменты самых тёмных времён это меня всегда сдерживало, каким-то образом ведя вперёд, как если бы я находился на прямой, уткнулся в перпендикулярное ответвление и не мог идти дальше, дрейфуя на перпендикулярной и возвращаясь назад на прямую.
Я знаю, что большинство даже тех, кто осознанно говорит об ощущении праны, за исключением единиц, не видят мир через проживание ей, просто они этого не могут, хоть и каждый обвиняет меня в высокомерии и психозе и в том, что это я сам этого не чувствую. С их точки зрения это нормально, потому что отрицать это означало бы отказаться к стремлению к ней. Но принять этот нормальный факт они всё равно не могут, принять и идти дальше, потому что это противоречит очень многому, при отсутствии чего они были бы оторваны от реальности, что хорошо только при условии владения ею, а так это просто нереально. Обладая ею, хватит одного взгляда, чтобы понять, что в душе человека не её отпечатка. Или на каком уровне она есть. Или что мешает человеку к ней прийти. Всё очень просто с её точки зрения, но то, что творится у человека в голове только для него и сколько всего реального пришито к пути и отделяет человека знает только сам человек. Всё дело в мотивации и каждом реальном ощущении в её потребности.

Когда-то я просто забыл самое важное, потому что это было дано мне с рождения и со временем я начал думать об этом как об аномалии. Но это было у меня, мной с самого начала, я этого не получал, софистикация и беспорядочное стремление всего вокруг доминировать сделало свое дело. Пришлось разорвать самого себя и перейти на новый, статичный, уникальный, как у каждого, хоть и высокий, взгляд на вещи. Этого люди добиваются всю жизнь, с этой личной точкой зрения можно делать многие вещи, но не творит. Творение происходит вне контроля и понимания каждого человека, живущего так. Теперь я вернулся к истокам, понять эти истоки во мне никто не сможет, из большинства и тех, кого я знаю лично, потому что они первичны и независимы, они не мои и с их помощью нельзя творить, только созидать. Тот факт, что я обладаь чем-то уникальным в смысле неспособности каждого увидеть это впервые за долгое время меня огорчает и лишает сил. Я не знаю, чем все должно закончиться, но я должен сохранить все в себе, чего бы это ни стоило. Мне плевать на мнения других, меня только волнует тот эффект, который могут произвести мои действия, огорчить их, настроить против меня, других, кто заключен в самого себя и не видит того, что выпадает из мира. Это всегда было моим ключем к любым знаниям, поэтому обладая им невозможно не понять что-то, сделанное любым человеком, метафизика которого подчиняется основному Закону. Все, что стоит выше, образует этот закон, поэтому простыми знаниями это не понять, мое восприятие когда-то было полностью заключено в беспрерывнрм мышлении, которое было сформировано особым образом самим собой. Нужно вернуться туда законным способом, тогда я буду по-настоящему свободен.

Либо я слабею, либо всё остальное становится сильнее.

Надежда только на одно.

Всё очень стремительно развивается. Я думал понадобится ещё несколько недель, но это случилось сегодня.

Наконец начал играть 6 партиту Баха.
Наконец снова слышу её не так, как она звучит, а так, как она должна звучать. Это божественно. Когда-то для меня это было обыденно и были вещи более высокие.
Дело не в способностях и совершенно не в морали. Всё это пережитки раскола, все до единого чувства, которые исходят не изнутри, а снаружи. Достигнув полноценности мораль, требования, ответственность, страхи автоматически исчезают, потому что исчезает потребность в них и можно увидеть кое-что великое.
Ни один человек никогда не поверит в то, что он мог совершить величайшую ошибку и не заметил этого и что он находится в низшей ступени и что ему нужно двигаться дальше. Очевидно, причины этого не в человеке.

Самое сложное впереди.

Когда метафизическая мозаика собрана, какое у нее дальнейшее предназначение?

Читаю Цветок Жизни и ближе к концу понимаю, что в самом начале моего пути, первые года два у меня было идеально сбалансированное мышление, несмотря на всё то, в каком свете я сейчас виду происходившее тогда. Я не думал, я просто воспринимал всё, формы, виды, в том свете, в каком их правильно воспринимать и должен был идти дальше. Я не получал удовольствия, кроме первых месяцев, не хотел внимания, со всем этим я справился когда начал идти дальше. Я думал, что я шёл дальше, но на самом деле я заткнулся в себе и повернулся на 90 градусов и начал деградировать, муссируя и муссируя на одном месте, всё ниже и ниже, растрачивая то, что у меня было на то, что как мне казалось, было первостепеннее. У меня уже было то, что было необходимо, но я думал, что весь смыл сводится к налаживанию связи этого мира и внешнего. Как я ошибался. В каком-то смысле так и было, видимо, были причины, из-за которых я не смог идти дальше. От этих причин я избавился, поняв их настоящую суть. Теперь я точно знаю, что делать дальше, потому что вчера понял, что было самым важным. Я буду восстанавливаться, не знаю, сколько на это уйдёт времени, сколько понадобиться, всё что я знаю, это то, что нужно придерживаться правильности и первостепенной логичности в первую очередь, ничего плохого не произойдёт. А если и произойдёт, я воспользуюсь этим так, как буду обязан. Вот только ничего не мешает любому человеку провести параллель и увидеть во мне зеркальное отражение себя, в моменты бездействия или истощения. Я буду со всем соглашаться, тому, кто захочет меня разоблачить я сразу дам признание, тому, кто захочет получить что-то от меня я дам это в десятикратном размере, потому что у меня это есть в избытке. Неважно, как сознание этого человека всё это объяснит, важнее то, что выше, как только человек это получит, произойдёт то, что никогда раньше не происходило. Что случится с этим человеком дальше - загадка, пойдет он дальше или просто я ему стану безынтересен, это уже будет его дело. Я думаю, что он будет вынужден откинуть сознательность и полностью сосредоточится на себе, надеюсь в полезную сторону. Хотя, подозреваю, что есть и другая сторона.
Все, что я хочу - это идти туда, куда мне нужно прийти.
Людей не в чем винить, не хотелось бы снова их начать бессознательно критиковать, но за всей обыденностью они просто не могут понять то, что стоит выше, обыденность должна быть настолько сбалансированной, что когда человек потеряет любой страх и способность поддаваться ему, его желания станут самодостаточными и когда он сможет делать всё, что захочет, только тогда он увидит, как все просто.

То, что для меня казалось раньше естественным, что, как я думал, я выражаю, на самом деле так глубоко во мне, что меня сегодня по-настоящему поразила мысль о том, что реакция окружающих такая не на мои настоящие мысли, а их далекий результат. Конкретно относительно состояния других людей, если можно так сказать. Если очень грубо обощить, то я вижу всё обо всех без надежд (которым не суждено сбыться из-за тонкой детали), лжи и предрассудков и с тем, чего не видно. Я думал это естественно, но я читаю человеческие лица как книгу. И в большинстве случаев, люди ничем не отличаются. То, что их действительно отличает есть, но не там, где должно быть. Дело не в том, что все должны быть одинаковыми, а в том, что искренного ничего нет, никто этим не занимается, те, кто должен заняты другими, и сами они этого не видят, поэтому исправить это нет возможности. К тому же, это легкодоступное чувство полноценности, основанное на пустом шаре без содержимого. Так что, в каком-то смысле, современный мир очень либерализован и гармоничен. А раньше я думал, что такие тупые и сплошные эмоции в отношении моих мыслей о людях, которые определяют моральный вердикт основаны на том, что я ошибаюсь или хотя бы на том, что что-то ещё впереди, что они мешают развиваться, что люди не хотят это слышать чтобы что-то изменить или это не главное, а главное в другом и заслуживает похвалы. На самом деле просто это я так всё вижу. Это правда, но это ничего не изменит. Хотя бы я выяснил, что мои мысли не плод моего воображения для идеализации поступающей информации. Только, что с этим делать? Можно ничего не делать, но проблема в том, что я не могу просто разделить мои мысли и происходящее вокруг, я не могу поступать одним способом а думать другим, люди что-то видят и у каждого своя интерпретация, конечно основанная на том, что я неправильно себя веду. Только вот что я сделал не так или что конкретно не так, никто не знает. Максимум они приходят к мысли, что я пережиток тех людей, которые будучи скромными решают делать широкие, красноречивые шаги. И как раз этот факт и миллион других истинных фактов доказывают, что моим настоящим мыслям нет места в окружающем мире, вообще нигде. Они связаны и основаны на том, что чувствуют и делают другие, но я не могу сосредоточиться на том же, потому что то, что стоит выше основано на том, что стоит ниже и нет здравого смысла в том, чтобы писать десять палочек в виде единиц, если можно написать число десять. Если я знаю, что можно написать десять, но одна-то единичка есть, а цифра справа похожа на какой-то странный, непонятной формы кружок, то что делать? В этом есть и логический смысл. Понять, что можно написать десятку одним числом можно только десять раз написав единицу, зная только эту основу, единицу. Потому что потом пойдёт уже обобщение. Но догадаться об этом невозможно, потому что дана единица и что-то с ней нужно делать. Сами люди решают делать вс за раз и так как принято, что уж тут говорить о десяти неловких попытках. К тому же, такие бессмысленные и предрассудочные эмоции, как неловкость, стеснение или мелкий позор - эмоциональный результат метафизического заключения, но когда он констатируется в виде отпечатка актом признания со стороны в виде непризнания важности поступка, эмоция становится важнее умозаключения, которое было раньше и должно было привести к результату, но не привело из-за того, что его сдерживает ещё что-то, но окружающим непризнанием это расценивается как ошибочная попытка. Эту попытку делают абсолютно все, часто в раннем возрасте, поэтому уверенность в своей правоте улетучивается, в 11 лет сложно поверить, что можно быть правее хотя бы в первом шаге, чем все остальные.

Всё, что там описано я уже знаю.
Нигде нет целого. Сосредоточившись на чём-то можно только разрушить целое.
У меня нет никаких корыстных целей. Я был бы по-настоящему счастлив только если бы потерял всё.
Сегодня, после последнего месяца отдыха в первый раз в моей жизни было что-то вроде непроизвольной проекции наружу. Чем ближе, тем больше, но я пока не понимаю, к чему всё это идёт. Я ничего не делал, просто в какой-то момент не было того, что раньше откидывало меня назад. Я ничего не делал, но всё вокруг было так, как у меня внутри. Теперь там пустота.
Если во мне снова будет та пустота, которая уже была, я этого точно не выдержу. Не знаю, что случится после этого и почему это может случиться, но...

Последний месяц был очень плодотворным. Просто грандиозным.

То, что происходило последние три года было очень неприятно, но это не было чем-то случайно или результатом того, что я ошибался. Это было всего лишь естественным результатом того, что я не понимал, как связана реальность и мои мысли и мне пришлось проверить, что на самом деле представляет из себя реальность и как она связана с моими мыслями. Я понял, что моё развитие не имеет ничего общего с внешним миром. Всё дело в моём сознании, которое состояло из операторов внешнего мира, его критике всего того, что я делаю. Теперь реальность не имеет ничего общего со мной, не имеет никакого влияния надо мной. Реальность - это реальность, не более. Нету такой вещи, как реальность, она не ощутима, есть бесчисленное множество возможным мнений, которые могут существовать внутри несвободного ума, потому что сам факт зависимости всех желаний, метафизик от мнений осзначает отсутствие свобоы и способности создавать выбор, а не выбирать. Сознание пытается контролировать метафизику и то, что ему никогда не осознать, потому что ему не нужно этого осознать, оно всегда делает попытку обощить и найти что-то общее среди множества возможным мнений проводя универсальные обощающие связи между всем. Это похоже на то, как в разных измерениях может существовать какой-то предмет: точка, прямая, квадрат, куб, гиперкуб.

Мир вполне гармоничен. Эмоции во всём своём разнообразии либо дополняют общую картину, либо затуманивают ёё понимание, в любом случае они результат или индикатор и ни к чему не приводят. Можно предположить, что неудачный метафизический синтез приводит к появлению эмоций, сгнившие эмоции (эмоциональная память) приводят к формированию предрассудков. Если метафизические попытки продолжаются и пересекаются с эмоциями, это приводит к очень плохому результату.

Слава богу мои истинные мысли закрывает пелена глупости и они вызывают в других только негативные эмоции.

Меня немного пугает перспектива этого многообразия, я опять застрял.

Не прошло и часа, меня уже пугает то, что не должно пугать.